2023年08月04日笑话：晚上跟老公在客厅看电视
妻子：老公，如果你能减掉10公斤，我就跳舞给你看。 丈夫：如果你能减掉5公斤，我就愿意看。有钱就要这么任性吗？刚有小顾客进来买辣条，第一次进来拿了个5毛的硬币，我说钱小呀，你需要和你妈要张大钱，没几分钟，人家掂着他~妈~的钱包来了:你挑一张吧！
小侄子来我家，我说给你个红包，你高兴吗。他回答：“高兴的不要不要的”结果我没有给他，他就哭了。我做错啥了吗？他说不要的。
一女同事连着好几天都吃鸭腿饭，我问她为何？她说：“健身教练告诉我吃这个体型好。”今天中午，我看她换口味了，点了凉拌面，又问她为何？她一脸黑线道：“别提了，搞错了。教练是说压腿对体型好。”
晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊？！我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！”现在你们要努力啊，要考研，硕士读完念博士，博士读完念博士后，然后再努力一把，争取跑到博士前。
什么“宁拆十座庙，不毁一桩婚”，这句话，从本质上来讲： 就是欺负和尚老实。
孙子拿着数学书和作业本，走到爷爷的面前，问：“爷爷，我们老师说，一个人要活到老学到老，对吗?”爷爷：“对啊!”孙子把书和本子一放，理直气壮地说：“这个给你，好好学吧!”
高中早恋，被班主任叫到办公室各种批评教育规劝，我淡定的说我们是真爱，转身走了。昨天带老婆孩子逛街碰到了当年的班主任，激动的打招呼。班主任瞅了瞅我媳妇，说：你的真爱呢？转身走了。这老师要不要这么记仇？
哥们：有时候，我觉得你特别像筷子！ 我陷入思考。 我：筷子？你是说……我明白了，你是说我很正直！ 哥们：我是说你很“二” 我……
过年带着新交的女朋友回家，我爸打量了我女友一眼，悄悄地对我说：“你怎么找了个这样的？长得也太丑了，个子矮，眼睛小，鼻梁塌，斗鸡眼，招风耳，香肠嘴，水桶腰，居然还是个驼背。”“爸，你不用这么小声，”我说道，“她是个聋子。”爸爸听了之后重新打了一遍手语。
美女为保持苗条身材天天早起称体重，一天上班后她向同事抱怨：我这些时天天饮食相同，怎么今天早上突然发现体重增加不少。同事问：你昨晚是否与男友一起？美女说：是啊，他好久没来，昨晚我们俩折腾了一宿。同事说：那就对了，你听说市场上有注水肉吧？一码事！
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