2023年06月09日笑话：广告看多了也不好
老婆：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？老公：渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？老婆：喂！你难道没养过金鱼吗？老公：养过啊，太费神儿，后来喂猫了！老婆：形容一下我！老公：你是天上的仙女落入人间。老婆：离谱了吧？老公：一点不离谱！老婆：那为啥是天上仙女落入人间？老公：因为天上的云彩承受不了你的重量！
最近脱发很厉害，跟儿子抱怨，臭小子居然说：爸爸你也就这点厉害了。
大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：“工作一年，你一点没变，还是这么漂亮！”她坏笑了一会说：“你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了！”
有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀？”男同学说道：“还没剥皮的。”随后被追杀。分手的那天，女友说：“其实我也想哭，但现实叫我不能哭。”我当时脑袋一热，微笑着说：“你是怕妆掉了吧！”
大部分人化妆的效果是雪中送炭，底子好的呢是锦上添花，当然还有那种火上浇油的。
广告看多了也不好，最近到一哥们儿家，发现他漱口杯有一黑一白两牙刷，我惊讶的问到：交女朋友了啊。他说：没有啊。我再次审问：那怎么两只牙刷？他说：哦，早上用白的，不瞌睡。晚上用黑的，睡的香。病的不轻啊。
这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。你说吧，你是想死呢还是不想活了？成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还能保持微笑。宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
同事说：“昨天晚上我去找你，你怎么不在家。”我说：“找女友去了。”同事说：“结果呢。”我说：“她夹了我20分钟。”同事说：“夹的很舒服吧。”我说：“舒服个屁。”同事说：“为啥。”我说：“你把脑袋伸进门里，脖子被人家用门夹上20分钟，试试看。
小学二年级考完期末考试后，老师在班上批评我考的不好。他说：“赵××，你怎么考了这么点分，全班一平均，你严重拖咱班的后腿。”我听后很是不解，就举起了手。我说：“老师，咱班又不是猪，还分前后腿？”
对女生来说 这一天要是能拍出一张满意的自拍，就是有意义的一天。 心机是什么？是我憋了一夏天没怎么露腿，在初秋的时侯开始穿裙子。。。现在满大街能比我白的人不多了！
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