9月19日笑话：《姐姐给我介绍对象》
1、丈夫在电话里告诉妻子：“刚才派出所的民警来说，我们家的门被小偷撬了。”妻子急问：“钱和存折丢了吗？”丈夫说：“我不会的。”妻子说：“为什么？”丈夫说：“我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？”
2、老师：“地球是圆的，它无时无刻不在转动。当然，我们是感觉不到它在运动的!”小明：“错了!”老师：“错?哪里错了?”小明：“我爸爸能够感觉到的，特别是酒喝的时候，感觉更明显!”
3、朋友他爸刚出院，他妈为了不让他爸抽烟，叫他监督，抓到一次奖励一百块，后来他爸来找他说：“我假装抽烟，你给你妈说，钱咱俩四六分～你六我四！
4、老公陪四岁的闺女读书，书上说布谷鸟会把蛋下到其他鸟类的窝里，那么其他鸟就会以为是自己的孩子，把孩子抚养长大。闺女说：爸爸，布谷鸟好聪明呀！老公开玩笑说：对呀，我也要学布谷鸟把你这个小捣蛋送别人家去。闺女语出惊人地说：也许我本来就是别人放在你家里的呢？
5、正在家忙活，让侄子跑腿帮我买包烟，给了他20块钱让他给我买包15快的烟，剩下的让他自己随便买点零食吃…… 5分钟后侄子拿着两包薯片和辣条回来了，我问他拿烟，侄子看着我，委屈的说：“刚才那叔叔说钱不够！”
6、姐姐给我介绍对象，非得让我带4岁小外甥去。到了咖啡厅，外甥直奔妹纸过去，萌萌地说：阿姨好漂亮！我要抱抱！我心里这个气呀！才4岁就跟舅舅抢妞？谁知抱完了熊孩子趴我耳边说：小舅！皮肤特光滑，腰细，没有海绵钢丝，是真货！比我妈还大…...
7、七尺男儿变侏儒，痴情女友仍同居——名侦探柯南
孩子脑积水，父亲脑萎缩，残疾父子快乐生活——大头儿子小头爸爸
震惊，拆迁办频繁光顾东京——奥特曼
顽皮小孩猎杀珍惜动物，遭报复命丧黄泉——哪吒闹海
8、早上想：“一日之计在于晨，早饭多吃点。”中午想：“下午要保持精神，中午多吃点。”晚上想：“大不了，我不吃宵夜嘛。”吃宵夜时想：“看什么看？没见过吃宵夜的吗！”
9、同学聚会，大家聊起了骗子的话题。有同学说自己上网购物被骗过钱，也有同学说自己差点被一个诈骗电话骗走全部存款。这时，同学中混得最差的老李说话了：“我这辈子，只被一句话骗过，结果就成了今天这副样子。”同学们忙问：“什么话？”老李咬牙切齿地说：“房价会跌的。”
10、我：老板，明天前女友结婚我请一天假。老板：开着我100多万的车去。我：不好吧老板。老板：怎么？嫌一百多万的不够档次？那就开那辆300多万的去！我：我不是那个意思，主要是酒店停车场估计不好停你那辆300多万的吊车。
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